Piadinhas pra depois do Almoço!

Polícia combate terremoto no Ceará

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro 
resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país.

O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no 
Ceará, uma mensagem que dizia:  

"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. 
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com 
urgência."

Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um 
telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.  

O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas. As putas tão todas presas.

Epicentro, Epifânio e outros três cabras detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da p*$$@ aqui"

                                       Manual do gotico!

USE PRETO! 

Dê adeus, aliás, adeus não que gótico que é gótico é ateu, dê um tchauzinho beeeem melancólico às cores. Esse é o pressuposto básico para se ser gótico. Por preto entendam preto. Não é azul marinho, marrom, nem cinza, é preto! Preto desbotado já é cinza, não vale mais.

TENHA UM SOBRETUDO… PRETO! 

Gótico sem sobretudo preto é como uma paty sem celular que tira foto ou clubber sem ecstasy. Não importa o calor que faça! Gótico que é gótico está preocupado demais com as angústias da vida e inventando novas maneiras de cometer suicídio, nem percebe que o termômetro marca mais de 37 graus. Mas dispense o óculos. Vc é um gótico, não o Neo.

LEIA LORD BYRON!

Gótico que é gótico tem que ler literatura gótica. Nada de revistinhas da turma da Mônica, Capricho, Tricô & Cia, Cláudia, Lance… gótico que se preza lê coisas que o faça sentir mais miserável do que já se sente. Livros de economia e física quântica também são bons pra isso. Os do Paulo Coelho também são bons… pra morrer de rir!!! Opa! Proibido! Góticos são sérios.

SEJA BISSEXUAL!

Góticos são incompreendidos. Portanto quando vêem alguém que parece os compreender não hesitam em passar o rodo. Seja o que for: homem, mulher, ventilador de teto, larva de salamandra, pneu de bicicleta…E SEM VASELINA! …gótico que se preza também é sádico e masoquista (embora não saiba a diferença entre os dois!).

TENTE SUICÍDIO!

Gótico que nunca tentou suicídio não é um gótico, é um ursinho carinhoso. Não importa qual foi o método escolhido… superdose de redoxon, cortar os pulsos com tesourinha sem ponta (pra não machucar), se atirar na frente da primeira ferrari verde de bolinhas roxas que passar pela frente, o importante é não conseguir se matar, apenas chamar a atenção.

BEBA!

Já que o suicídio não funcionou, tente uma cirrose hepática. Uma boa pedida é vinho, com seu tom avermelhado que lembra sangue (todo gótico sonha, em um dia, digevoluir pra vampiro) e sua ressaca que te faz colocar as vísceras pra fora de tanto vomitar. Coca Cola também vale, é preto.E gatorate, pra repôr a água perdida por usar sobretudo preto num país tropical.

USEM MAQUIAGEM! 

Muita maquiagem…litros de hímel, toneladas de pó pra te deixar pálido (onde já se viu gótico corado?). Gótico que é gótico deixa a janela do quarto fechada, só sai a noite e, mesmo assim com protetor solar, tudo isso pra manter o bronzeado vela. Onde já se viu … gótico que pega sol!!! Se possível faça o mesmo "tratamento "do Michel "comedor de criancinha literalmente" Jackson. Uma boa pedida é a nova caixa de lápis de olho com 36 tons de preto da Faber Castel (porque gótico de verdade não usa avon), muito útil uma vez que vc irá gastar um lápis em cada olho toda vez que sair de casa…à noite! 

ACESSÓRIOS…

Muitos acessórios… ande como uma árvore de natal das trevas, muitas correntes, gargantilhas de tachinha, botas do exército, crucifixos, pentagramas, estrelas de davi, símbolos de anarquia, anel de caveira, de lobisomem, de lobo mau, de Bush (enfim vários ícones do satanismo mundial)… mesmo que não faça idéia do que isso signifique. Se a mamãe deixar coloque um piercing também. Ou tatue morte, inferno, demônio… esse tipo de coisas em letras medievais no braço. 

FIQUE DEPRIMIDO

Gótico feliz não existe. Se vc esta feliz vc não é um gótico, é um smurf! Eu sei q vc é bonito, tem uma situação financeira razoável, é saudável, mas arrume pretextos pra ficar mau: Unha quebrada (logo hoje que você tinha comprado esmalte preto), o clipe do Evanescense caiu uma posição no disk mtv, aquele aspirador de pó pro qual você tava dando mole que caga e anda pra vc….não importa! Mas seja infeliz, deprimido, melancólico, angustiado, entediado e incompreensível como matemática ou um poema parnasiano.

LOUVE O CEMITÉRIO! 
Assim como muçulmano que se preza vai à Meca pelo menos uma vez na vida, gótico tem que fazer, pelo menos uma vez na vida um ritual wicca no cemitério ( Ah sim! Todo gótico é wicca e vê gente morta, sente gente morta , joga pôquer com gente morta e come gente morta… conotativamente ou denotativamente) mesmo que se borre todo ao ouvir um barulho. E tem que ser antes da meia noite! Depois é o horário do pessoal da macumba.

100 Verdades de Chuck Norris!

Este texto já rodou muito pela internet, foi sucesso absoluto em todos os sites por onde passou. Por esse motivo o JB acreditava que não era nescessário colocá-lo aqui. Maaaaaaaaaaaaas o JB estava errado! Vamos mostrar pra vocês 100 (ou 99) Verdades Indubitáveis sobre Chuck Norris.

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1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem"são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada deChuck Norris

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até…""Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar,Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga ‘por favor’."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme deChuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. naquele país. Ela falhou miseravelmente. Depois de você perguntar

28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças deOzzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelandoChuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elasviram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norrisestava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar umroundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria umdocumentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então ourso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norrismora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são:infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se"Red Bull".

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2%das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norrisvence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I’ll be back", foi para pedir ajuda aChuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norrisporque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 – Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 – Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da98ª.

                       30 Verdades sobre Silvio Santos

já falaram sobre Chuck Norris e Jack Bouer. Agora é a vez de Silvio Santos!

A Galera tá empolgada mesmo com essas coisas, ein!?

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01. Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

02. Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e  ele não teve paciência de esperar um taxi.

03. O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

04. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

05. Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

06. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" – gentilmente empurrando-a em direção à saída.

07. Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

08. Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

09. Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

10. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

11. O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

12. O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito – Qualquer Valor = Infinito".

13. Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.

14. Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

15. Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano ele derrubou sua carteira e ao invés de pega-la do chão ele tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

16. Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

17. Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".

18. Silvio Santos pode contar até o infinito – Sua fortuna, porem, continua incalculável.

19. 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.

20. Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

21. Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.

22. No dia do seu aniversário Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.

23. O dia que merda valer dinheiro, nascerão 2 anus em Silvio Santos

24. Silvio Santos não está rigorosamente em dia com suas prestações do carnê do Baú.

25. Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

25. Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.

26. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

27. Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porem é falta de educação falar da idade de mulheres.

28. Se Silvio Santos não comprasse novelas Mexicanas, aquele país já teria falido.

29. Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda do Brasil eles pedem emprestado à Silvio Santos.

30. Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.